PETER NUNCA MIENTE!!!

Wenas queridos seguidores de "PETER NUNCA MIENTE!!!", tras un largo tiempo sin actualizar (San Roque, in the nights y el Bar Mitzvah de Judío entre otras cosas) hoy llego con una especie de coleguilla de Mickael Jackson pero en oso, ese es Pedobear:



Importante :Ante todo, pedir disculpas por si alguien puede sentirse herido por esta entrada.

Pedobear, es muldialmente conocido por su gusto por las lolitas, chicas de entre 7-15 años muy conocidas en la comunidad hentai.

El mejor amigo que podrias desear Pe-do-be-ar

—Michael Jackson, sobre su nuevo aliado.


Pedobear, fue creado para acabar con los pederastas, pero un error en su sistema operativo ( si si es Güindous X), hizo que se borrara su memoria caché mientras veia un capitulo de Sakura, la de las cartas, y desembocó en una desgracia. Este osito que fue creado con un fin tan respetable acabo convirtiendose en lo que el mas odiaba.

En una de sus huídas tras un repaso a una lolita, cayo en el cepo de una trampa del FBI, por lo que se quedó paticorto.

Ahora os deleito con un par de pics sobre este elemento:







En fin jovencitas, tener mucho cuidado con él, si os lo encontrais correr como alma que lleva el diablo.

¿A quien no le gusta con mucha nata?

He decidido estrenar una nueva sección ya que aquí no actualiza ni dios (dios es dificil que actualice nunca en ningun blog y menos en este) así que para no aburriros con mi otra sección os voy a proponer esta que lleva un poco mas de entretenimiento.
Voy a hablaros sobre los juegos que hay por internet. Porque es un mundo muy grande y diverso donde puedes encontrar desde interesantes juegos de meter bolas en juegos de golf hasta estimulantes juegos donde lo que hay que meter es otro tipo de cosas... xD
Hoy os propongo "Little Rocketman" porque es uno de los primeros juegos a los que dedique mente y alma cuando esta maravilla llamada internet llego a mi casa. Consiste en hacer saltar al muñequillo de avion en avión sin que sea caiga y cogiendo las flores, para al fin llegar a salvar a su amada muñeca (doll en inglés). Espero que lo disfruteis y si os pasais lo de los aviones ardiendo me lo decis porque odio esa parte xD.

En el nombre de LOL

LOL, me ha mandado un mensaje, quiere que nos riamos de los estupidos estadounidenses y sus censuras y me ha pedido que os enseña sus atrocidades
Hoy os enseñare censuras de One Piece:

¡Fumar es malo! Mejor tomaros unos chupachups

Oh, Noooooo sangre!!, poneros tiritas chicos no os desangreis


Mas sadico matar a alguien a ostias con una tuberia-hacha o a saber que, que pegarle un tiro

Fumar es malo..... pero sacar bao cuando hace frio es divertido



Tengo las tetas grandes... me voy a bañar con la ropa puesta para que nadie me vea

Por hoy vale, que me canso mañana acabo con one piece

Preguntas sin respuesta... ¡RESPONDIDAS!

Hoy: Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? Por que me habeis retado indirectamente en el flog de frikolico a responderlas! xD
Bueno hoy no le pidais mucho a esta entrada que estoy petado, ayer sali de París a las 11 de la mañana y llegue a Jaca a las 4 de la madrugrada, estoy muy muy cansado pero el viaje merecio la pena xD.

Nos encontramos ante la tipica pregunta paradojica, son fáciles de formular pero por supuesto dificiles de responder (aunque no para mi si lo es para la plebe xD). Se formula pensando: si parir es alumbrar, en la calle hay luz y por lo tanto alumbrado publico, entonces, si alguien (y no especifico el sexo) alumbra en la calle, ¿es alumbrado público?
Nuestro primeros pensamientos nos llevan al tipo de calle en la que se procede, es un callejon oscuro o la gran vía de Zaragozá.
En el primer caso la respuesta es clara (por lo menos para mí) al ser un callejón oscuro quiere decir que no tiene alumbrado ni público ni privado y por tanto alguien alumbrando allí por sus propios medios no sera público sera privado asi que: alumbrar en un callejón oscuro es alumbrado privado y no público.
Pero es el segundo caso el mas complicado porque en una gran vía como lo es la de Zaragozá ya hay alumbrado público de sobra y por tanto no es necesario más. Vosotros estareís pensando: ya claro, pero si ocurre, pues habrá mas. Pero no queridos lectores porque nos encontramos ante nuestra amiga la física. Sería totalmente imposible alumbrar en una gran vía porque dada la cantidad de alumbrado público ya existente se crearía una reacción entre alumbrado público y alumbrado humano indefinico que actuaría como un imán repeliendo ambos cuerpos así que además de ser imposible ocurría una catastrófe pues la persona embarazada saldría disparada en una dirección a gran velicidad y la gran vía también, lo cual sería bastante apocalíptico.
Así que en definitiva, solo es alumbrado público en el caso de que se produzca en un callejón oscuro.

Y bueno, para evitar tener que decidir donde dar a luz tambien podeís usar los consejos de este video (si, ya es una excusa muy mala para poner un video pero mira, aqui esta xD)



Me despido hasta la siguiente y a dormir otro rato.
SAlud!

SIERRA SE LO MONTA FINO

Hola gente que lee los blogs, en la seccion de hoy de SIERRA SE LO MONTA FINO voy a enseñaros a combertiros en algo que todos habeis querido ser alguna vez y que gracias a este sencillo manual vais a conseguir hoy, ser HEAVYMETALERO, pero de los buenos. Es bastante complicado, bueno miento es sencillo, tiene una dificultad de 6 sobre 10, lo cual quiere decir que con paciencia y buen hacer lo vais a conseguir todos, excepto Legion_1 que fallecio de legionela... bueno pues a ello

MATERIALES

Chupa de cuero

Tachas y tachuelas

Una guitarra electrica o air guitar

Una custom (si eres muy juno puedes ir a pata)

PROCEDIMIENTO

Es bastante simple la verdad, lo primero que debes hacer es irte corriendo a Tipo, Anaconda o Galopa si sois de zaragoza, sino podeis comprar por internet, y con el dinero que habeis ganado vendiendo buestra anterior ropa comprar lo siguiente:

Varias camisetas de grupos heavys(una de iron maiden, otra de Blind guardian, una de Metallica, y otra muy hortera de Manowar, Rhapsody o Edguy), bueno una chupa de cuero es obligado, y unas cuantas muñequeras de cuero o con tachas o tachuelas no vienen mal, tus vakeros deben ser negros, puedes teñirlos con tinte negro, debes llevar botas preferentemente, y las camisetas no se deben lavar NUNCA porque sino el dibujo se va y queda mal, tu aspecto debe ser mas o menos este

Justo como Rob Halford (Judas priest), ademas se puede apreciar como para ser heavy no es estricamente necesario llevar el pelo largo, este es mas bien calvete, James Hetfield, cantante de Metallica, tambien se corto el pelo. Pero el aspecto de un tio enorme melenudo con camiseta de manowar y chupa de cuero es el que acojona realmente. Bueno tambien es importante para ser un buen heavy tener una guitarra electrica, como la del video

Esto si que es una guitarra, es superfreak por lo cual superepic, pero si te resulta caro comprarte una guitarra siempre puedes usar tu air guitar, todos tenemos una, y flipartelo con un solaco de Iron maiden en el bar.
Debes frecuentar un bar heavy y hacer historia en el, la mejor manera es matar varios pijos o coger una borraxera buena cada semana, lo primero es mas sano, ademas debes agitar mucho la cabeza, si aun no te a crecido el pelo da igual, sigues siendo igual de heavy, la cerveza y el calimotxo no debe faltar y menos aun la diversion.
Para empezar a instruirte en el fabuloso mundo del heavymetal tienes que escuchar gigatron, son heavys y te indican en sus fabulosas letras lo que debes hacer para llegar a ser un autentico heavy.
Ademas debes de decir alguna de estas frases:
Pijo comeme la polla/pijo rufian
(cantar canciones de gigatron, o decir su letra de forma seria en cualquier conversacion)
Me flipo con los manowar
Para mi Cliff Burton sigue vivo
Mi rollo es el rock/ Y el mio tambien
Llename la jarra (se entiende que de cerveza o calimotxo)
etc
Bueno este es el manual corto de como ser un heavymetalero ahora dos videos muy heavys






Hasta aqui lo basico para ser heavy espero que haya sido de utilidad

PETER NUNCA MIENTE!!!

Hola queridos amigos y amigas de Chatarrayud, hoy, en PETER NEVER DIE os hablaré sobre el némesis de Longcat, Tacgnol, del que ya os hable un poco el otro día.




Tacgnol es un gato, tambien muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy largo. Como Longcat tambien surgió de Caturday. Un fenómeno que se extendio como la espuma dando lugar a que se crearan las profecías de Raptor Jesus (os hablare más adelante de él) las cuales os pongo una ligera traducción (mejor no porque enre que mi ingles no es muy weno y el del traductor menos es preferible no entenderlo que joderlo xD)

*Capítulo 1 - The Light:


And Raptor Jesus looked down upon his /b/rethren and took pity in their cries to kill the cancer. Wailed his disciples, "Why, O Raptor-Jesus have thee forsaken us?"

And Raptor Jesus said unto them, "My /b/rethren, you have not been forsaken. I have merely been fapping to JB and hentai."

"Have you forgotten about your people all the meanwhile? For our house hath been filled with both fail and faggotry!" spake the /b/tards.

"Nay, my minions! Fear not! For I shall send unto thee a new meme. A meme created of win, of awesome, and of God. And with this blessed meme I grant unto thee, ye shall be saved of the cancer and AIDS in the pool!"

And thus, before the very eyes of the /b/tards, came their new meme.

The /b/tards did cower and grovel at the mightiness of this meme, and there was much wailing and gnashing of teeth. Spake the /b/tards to Raptor Jesus, through their fear, "What name dost thou giveth to this glory, O sweet Raptor Jesus?"

And Raptor Jesus did grin as he said unto his followers, "LoL! For this creation, spawned from the pit of win and awesome, shall be known as LONGCAAAAAT


*Chapter 2 : The Darkness :

A long time ago, when Longcat was discovered and became a legend, all was good and many prospered under the length of the feline.

However, trouble came, and like all fads on 4chan, a challenger would eventually appear to claim the throne. Many refused to believe such a thing could ever exist because Longcat is loooooong. So they all concluded that whatever it could be must be evil...

The name this thing went by was Tacgnol.

As prophesied by King Raptor Jesus, Tacgnol, the Anti-Longcat, has arrived.
The 1st part of the prophecy has come to us. Now only time will tell. One thing is sure: Gnooooooooool si Tacgnol.

Se supone que había otros gatos largos que serian el mar, aire... etc pero no os voy a nombrar porque no han llegado a la misma fama y no merecen la pena. Que os vaya bien 13 dias y os veo.

Proxima entrega un osito amigo de los niños ^^.

¡¡Es increíble que no sea mantequilla!!

Hola holita vecinito!! Hoy os hablaré de Xuxa ("Show de Xuxa" y "Xuxa Park"):

Xuxa es una modelo, presentadora, actriz y cantante brasileña que tuvo un programa infantil en Espiña, (anteriormente conocido como España).

Todo su éxito recae en dos factores:

1º. Se casó con Pelé (el futbolista que tenía problemas con las erecciones).

Aquí vemos a Xuxa y Pelé (luciendio un elegante frac blanco) frente a las torres gemelas

2º. Estaba buena (antes de hacer programas para críos era modelo erótica)
En su programa aparecían personajes como el carismático Topo Gigio:

Rock del quesito [Qué orejas más majas tiene el moñako (muñeco)]

Cuenta la leyenda que todas las noches de luna llena se aparece en sueños a una persona con otítis y le canta su famosa canción Ilarié provocándole la muerte al instante; se dice que nadie puede sobrevivir a esta tonada. Algunos comentan que dejó la tele para hacerse cantante de Power Metal, (ya que su mayor sueño era escribir una Opera Metal sobre las formas de dormir), probó suerte con Avantasia pero le decepcionó que no llevaran mallas ajustadas. En realidad, sigue teniendo un programa en Brasil, y sus discos son números uno.

Ilarié, canción de nuestra infancia. Observad qué vestuario y qué posturas mas poco adecuadas para un programa de niños...(por eso tenía tanta audiencia)

Resumiendo... Xuxa Park era uno de los mejores programas, pues era espectacular, hortera y ¡¡Magnífico!!; pero tenía una gran competencia HUGOLANDIA, (en el que había un muñeco que se llamaba Hugo que salía en el telecupón).