SIERRA SE LO MONTA FINO

Hola gente que lee los blogs, en la seccion de hoy de SIERRA SE LO MONTA FINO voy a enseñaros a combertiros en algo que todos habeis querido ser alguna vez y que gracias a este sencillo manual vais a conseguir hoy, ser HEAVYMETALERO, pero de los buenos. Es bastante complicado, bueno miento es sencillo, tiene una dificultad de 6 sobre 10, lo cual quiere decir que con paciencia y buen hacer lo vais a conseguir todos, excepto Legion_1 que fallecio de legionela... bueno pues a ello

MATERIALES

Chupa de cuero

Tachas y tachuelas

Una guitarra electrica o air guitar

Una custom (si eres muy juno puedes ir a pata)

PROCEDIMIENTO

Es bastante simple la verdad, lo primero que debes hacer es irte corriendo a Tipo, Anaconda o Galopa si sois de zaragoza, sino podeis comprar por internet, y con el dinero que habeis ganado vendiendo buestra anterior ropa comprar lo siguiente:

Varias camisetas de grupos heavys(una de iron maiden, otra de Blind guardian, una de Metallica, y otra muy hortera de Manowar, Rhapsody o Edguy), bueno una chupa de cuero es obligado, y unas cuantas muñequeras de cuero o con tachas o tachuelas no vienen mal, tus vakeros deben ser negros, puedes teñirlos con tinte negro, debes llevar botas preferentemente, y las camisetas no se deben lavar NUNCA porque sino el dibujo se va y queda mal, tu aspecto debe ser mas o menos este

Justo como Rob Halford (Judas priest), ademas se puede apreciar como para ser heavy no es estricamente necesario llevar el pelo largo, este es mas bien calvete, James Hetfield, cantante de Metallica, tambien se corto el pelo. Pero el aspecto de un tio enorme melenudo con camiseta de manowar y chupa de cuero es el que acojona realmente. Bueno tambien es importante para ser un buen heavy tener una guitarra electrica, como la del video

Esto si que es una guitarra, es superfreak por lo cual superepic, pero si te resulta caro comprarte una guitarra siempre puedes usar tu air guitar, todos tenemos una, y flipartelo con un solaco de Iron maiden en el bar.
Debes frecuentar un bar heavy y hacer historia en el, la mejor manera es matar varios pijos o coger una borraxera buena cada semana, lo primero es mas sano, ademas debes agitar mucho la cabeza, si aun no te a crecido el pelo da igual, sigues siendo igual de heavy, la cerveza y el calimotxo no debe faltar y menos aun la diversion.
Para empezar a instruirte en el fabuloso mundo del heavymetal tienes que escuchar gigatron, son heavys y te indican en sus fabulosas letras lo que debes hacer para llegar a ser un autentico heavy.
Ademas debes de decir alguna de estas frases:
Pijo comeme la polla/pijo rufian
(cantar canciones de gigatron, o decir su letra de forma seria en cualquier conversacion)
Me flipo con los manowar
Para mi Cliff Burton sigue vivo
Mi rollo es el rock/ Y el mio tambien
Llename la jarra (se entiende que de cerveza o calimotxo)
etc
Bueno este es el manual corto de como ser un heavymetalero ahora dos videos muy heavys






Hasta aqui lo basico para ser heavy espero que haya sido de utilidad

PETER NUNCA MIENTE!!!

Hola queridos amigos y amigas de Chatarrayud, hoy, en PETER NEVER DIE os hablaré sobre el némesis de Longcat, Tacgnol, del que ya os hable un poco el otro día.




Tacgnol es un gato, tambien muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy largo. Como Longcat tambien surgió de Caturday. Un fenómeno que se extendio como la espuma dando lugar a que se crearan las profecías de Raptor Jesus (os hablare más adelante de él) las cuales os pongo una ligera traducción (mejor no porque enre que mi ingles no es muy weno y el del traductor menos es preferible no entenderlo que joderlo xD)

*Capítulo 1 - The Light:


And Raptor Jesus looked down upon his /b/rethren and took pity in their cries to kill the cancer. Wailed his disciples, "Why, O Raptor-Jesus have thee forsaken us?"

And Raptor Jesus said unto them, "My /b/rethren, you have not been forsaken. I have merely been fapping to JB and hentai."

"Have you forgotten about your people all the meanwhile? For our house hath been filled with both fail and faggotry!" spake the /b/tards.

"Nay, my minions! Fear not! For I shall send unto thee a new meme. A meme created of win, of awesome, and of God. And with this blessed meme I grant unto thee, ye shall be saved of the cancer and AIDS in the pool!"

And thus, before the very eyes of the /b/tards, came their new meme.

The /b/tards did cower and grovel at the mightiness of this meme, and there was much wailing and gnashing of teeth. Spake the /b/tards to Raptor Jesus, through their fear, "What name dost thou giveth to this glory, O sweet Raptor Jesus?"

And Raptor Jesus did grin as he said unto his followers, "LoL! For this creation, spawned from the pit of win and awesome, shall be known as LONGCAAAAAT


*Chapter 2 : The Darkness :

A long time ago, when Longcat was discovered and became a legend, all was good and many prospered under the length of the feline.

However, trouble came, and like all fads on 4chan, a challenger would eventually appear to claim the throne. Many refused to believe such a thing could ever exist because Longcat is loooooong. So they all concluded that whatever it could be must be evil...

The name this thing went by was Tacgnol.

As prophesied by King Raptor Jesus, Tacgnol, the Anti-Longcat, has arrived.
The 1st part of the prophecy has come to us. Now only time will tell. One thing is sure: Gnooooooooool si Tacgnol.

Se supone que había otros gatos largos que serian el mar, aire... etc pero no os voy a nombrar porque no han llegado a la misma fama y no merecen la pena. Que os vaya bien 13 dias y os veo.

Proxima entrega un osito amigo de los niños ^^.

¡¡Es increíble que no sea mantequilla!!

Hola holita vecinito!! Hoy os hablaré de Xuxa ("Show de Xuxa" y "Xuxa Park"):

Xuxa es una modelo, presentadora, actriz y cantante brasileña que tuvo un programa infantil en Espiña, (anteriormente conocido como España).

Todo su éxito recae en dos factores:

1º. Se casó con Pelé (el futbolista que tenía problemas con las erecciones).

Aquí vemos a Xuxa y Pelé (luciendio un elegante frac blanco) frente a las torres gemelas

2º. Estaba buena (antes de hacer programas para críos era modelo erótica)
En su programa aparecían personajes como el carismático Topo Gigio:

Rock del quesito [Qué orejas más majas tiene el moñako (muñeco)]

Cuenta la leyenda que todas las noches de luna llena se aparece en sueños a una persona con otítis y le canta su famosa canción Ilarié provocándole la muerte al instante; se dice que nadie puede sobrevivir a esta tonada. Algunos comentan que dejó la tele para hacerse cantante de Power Metal, (ya que su mayor sueño era escribir una Opera Metal sobre las formas de dormir), probó suerte con Avantasia pero le decepcionó que no llevaran mallas ajustadas. En realidad, sigue teniendo un programa en Brasil, y sus discos son números uno.

Ilarié, canción de nuestra infancia. Observad qué vestuario y qué posturas mas poco adecuadas para un programa de niños...(por eso tenía tanta audiencia)

Resumiendo... Xuxa Park era uno de los mejores programas, pues era espectacular, hortera y ¡¡Magnífico!!; pero tenía una gran competencia HUGOLANDIA, (en el que había un muñeco que se llamaba Hugo que salía en el telecupón).

Preguntas sin respuesta...¡RESPONDIDAS!

Hoy: ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Hoy amigos el tema va de costumbres (estupidas por cierto) del cuerpo humano, esas que muchas veces nos hacen sentir como en casa...
Y si, tu recuerda todas esas veces que has mirado al techo, o al cielo y piensa porque seguro que recuerdas tener la boca abierta en la gran mayoría de las ocasiones. Pero, ¿que produce este fenómeno paranormal? Cuando me di cuenta de ello estuve muy tentado de llamar a mi gran amigo Iker para que me ayudase a encontrar la respuesta, pero yo soy muy mío y decidí llevar la investigación por mi mismo.
Para ello tuve que viajar a la biblioteca de Oxford así que abrí el Google Earth, puse Oxford Library en el buscador y espere observando el mundo a mis pies (bwajajajajajaja). Cuando se situó el lugar en la pantalla solo tuve que conectar mi condensador de fluzo a la pantalla y encender la ducha, unos segundos después estaba en la biblioteca de Oxford, hermoso lugar por cierto. Busque los libros mas gordacos sobre antrópología que encontré y me pase horas y horas y días y días leyendo y dibujando fórmulas matemáticas en los cristales que aunque no servía para nada me hacía parecer un Doctor en Física.
Tras varias semanas de trabajo, encontre la respuesta. Aunque al principio parecía provocado por el hecho de que los tendones del cuello estiraban la mandíbula, deseché esta teoría dada su ilógica y porque estaba basada en muy pocas palabras complicadas. Al parecer cuando miramos hacia arriba adoptamos una de las posiciones en las que mas tiempo pasamos en el útero materno/paterno, y por tanto tenemos la tentación de tragar ese fabuloso líquido anmiótico que nos envolvía por entonces.

Bueno amigos, espero que la entrada de hoy allá sido reveladora y hasta la siguiente!
SAlud!

SIERRA SE LO MONTA FINO

Hola a todos, en especial a los testigos de Jehova a los que quiero hacer mencion en el blog de hoy, porque se lo duro que es rechazar sangre de otros, ya estoy superando mi adiccion a la sangre humana como buen ex-vampiro, bueno despues de este lapsus sin venir a cuento de nada hoy me gustaria que en mi seccion SIERRA SE LO MONTA FINO todo el mundo pueda aprender a COMBERTIRSE EN UN BUEN PEPERO, es decir un señor aficionado al PP, no es una labor dura, es simple, bastante simple, de echo la dificultad de esta gesta es de 5 sobre 10, es decir cualquiera excepto un PPero, no porque ya lo sea sino porque se conoce que tienen serios retrasos mentales, podria conseguirlo

MATERIALES

Pin del PP

Un aguilucho impreso en una bandera, da igaul el pais

Bigote

Garrote

Haber vivido cuando franco (es poco importante)

PROCEDIMIENTOS

Bueno, para los pocos privilegiados que hayan visto el blog de SSLMF de COMO SER FASCIO, que despues censure yo para evitar problemas, no hay mucho nuevo la verdad pero todo mas moderado, para los demas bueno decir que es facil y sencillo, bueno el ejemplo de hoy sera: vas por la calle y ves a un negro vendiendo sombreros de cawboy(pobre señor que se dedica en verano a ir lleno de zarrios para sacarse dos duros y que se le rie medio pueblo, me da pena) bueno y descubres que te esta robando el trabajo (a una persona, con retraso, le paso) entonces decides ir a casa corriendo y:

violar a tu familiar mas cercano, no es estrictamente necesario pero ayuda

Llegas a casa y le dices al fascio de tu padre "papa soy español" y el te dice "con franco se vivia mejor, corren tiempos de rojos" y tu te quedas maravillado con lo de "con franco se vivia mejor" entonces piensas, hostias como mola esa frase, y coges el garrote y te atizas en la cabeza para olvidar todo lo que aprendiste en la escuela ya que jamas leiste nada ni te informaste por nada y de hecho nunca lo haras, podrian tacharte de intelectual chaval, entonces es cuando te vas al cuarto de tu padre y le robas su pin del PP, tienes que salir a la calle con unos vaqueros que te vayan pequeños y con una camista de la falange, o un polo de Tommy Hihtler, y con pancartas que manifiesten tu condicion "ideologica"

Cuando te haya crecido la barba cortatela, y dejate un vigote jitleriano y sobre todo di muchas cosas del tipo "con franco se viva mejor", "cuando franco los negros ahun no se habian inventado", "franco fue un heroe, yo llamare a mi hijo asi" o "viva franco", lo siguiente es no saber nada nada de la historia de españa, ni lo que aprendiste en el colegio, pues es todo mentira, es mentira eso de que la constitucion republicana era la mas justa y avanzada de la epoca, es mentira que los reyes catolicos eran unos cipotes intolerantes que expulsaron la cultura de españa y es mentira que con las dos dictaduras españa se combirtio en el azmereir de europa, y que no avanzamos hacia ningun sitio, solo debes saber que existio un tal francoo y que era muy bueno. Tambien has de decir que la raza española es la mejor, da igual que sea mezcla de iberos, musulmanes y otras razas, siempre seran mejor y mas autentica que la de un negro de una aldea de Haiti, a pesar de que ese negro tenga a todos sus antecedentes de la misma raza. Tambien te puedes hacer falangista si lo prefieres, pero necesitas obligau una vandera de españa con un mochuelo en ella.

Espero que les haya servido de ayuda este manual, sino tambien podeis hacer lo que hace buestro amigo fascista y copiarle en todo, pero recuerda las 3 normas basicas

1-todo lo que es diferente es malo

2-ve vestido como si fueras a la vendimia pero con un pol

3-habla de franco

Espero que les haya gustado, y que no les ofendan las faltas de ortografia

SIERRA SE LO MONTA FINO

Hola amiguitos y amiguitas, en la seccion de hoy de SIERRA SE LO MONTA FINO os voy a enseñar a ser EMO/@, es probablemente una de las hazañas mas sorprendentes y gratificantes del mundo su nivel de dificultad es de 5 sobre 10, es bastante sencillo la verdad, y desagradable, pero bueno, es util cuando te sientes triste, por ejemplo cuando quieres descargarte MUCHA MARCHA de letizia sabater, y no encuentras ningun tipo de archivo ni enlace ni nada entonces es cuando decides hacerte emo y para ello necesitas los siguientes materiales y demas:

MATERIALES Y DEMA

tijeras

cuter

tinte negro

algo que te ponga triste

Ipod

Bueno el procedimiento es bastante sencillo la verdad, primero tienes que encontrar algo que te ponga realmente triste, con el ejemplo anterior seria recordar la muerte de su periquito y como estubo ahi en la jaula durante dos o tres programas ya muerto, es algo muy desagradable y que te hara llorar, mira esta foto y llora al ver a su asesino:

ella lo mato...

Una vez que ya estes llorando, compra un bote enorme de tinta negra, betun o aceite en su defecto y echala por encima de toda tu ropa, incluso sobre la ropa negra, y luego con un boli rosa dibuja corazoncicos rotos o con un boli rojo mucha sangre (y llora al recordar el nombre de mucha marcha), ahora tienes que estar en casa sin salir durante 3 meses, tiempo que dedicaras a dejarte crecer el pelo y bajarte musica emo, tales como my chemical romance, sunny day real state, jimmy eat world, good charlotte etc... cuando el pelo te cubra los dos ojos coges una tijera y te cortas el flequillo de la derecha, el de la izquierda no, entonces te habras combertido en algo mas o menos asi:

Recarga toda la musica en tu Ipod y coge un cuter, cuando te sientas con fuerza de voluntad sal a la calle y ve por lugares oscuros gimoteando, despues debes de reunirte con tus anteriores amigos, los que perdiste por no salir de casa, y explicales lo perra que es tu vida, y saca el cuter muchas veces diciendo: O me compras pipas o me corto!" normalmente la gente pasara de ti, solo te queda irte a culumpiarte solo a un parque y escuchar musica, tamben puedes espiar a alguan chica que te guste.

Bueno, ahora un video sobre emos:

Es un tipico regalo navideño EMO
nada mas por hoy, espero que les sea util

PETER NUNCA MIENTE!!!

Buenas ladys and gentleman, soy Karim, casi todos me conoceréis (supongo), y estoy encantado de participar con esta panda de piraos en haceros pasar un buen rato.

Sin más preámbulos os comento de que tratará mi sección: Cultura friki, con cada actualización os daré a conocer un término o individuo que halla causado furor en la comunidad friki mundial, por ejemplo como xD o Chuck Norris.

Cabe destacar que toda la sabiduría que poseo se la debo a mi maestro y mentor Alkhadhim, un tipo peculiar que conozco del WoW.

Empiezo la seccion PETER NUNCA MIENTE, con LONGCAT!!!!

Como os supondréis, Longcat, es laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo.

Este fenómeno empezó en 2chan, que después pasó a ser 4chan, en su sección llamada Caturday dónde la gente podía subir fotos graciosas de gatos. Un usuario decidió subir una foto de su gato llamado Shiro, un poquito modificada, y fue un bombazo.

Tras la fama llego la leyenda de Longcat, muchos dicen que el traerá la luz a este mundo, otros que el es el todopoderoso señor de los cielos. Todo son especulaciones aunque recientemente se ha descubierto la existencia de otro gato que, si este parece representar el bien el otro todo lo contrario dicho gato ha sido reconocido por varios arqueólogos como tacgnol.

La lucha por todo lo que conocemos se acerca, ir eligiendo vuestro bando porque esto es irremediable…

Espero que os haya gustado, supongo que ya sabreis cual es la proxima entrega, no?

Preguntas sin respuesta... ¡RESPONDIDAS!

Hoy: ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?

Puede que en la primera lectura de la pregunta digais, pero si esta clarísimo, ¿como jangil puede ser tan gilipollas de no saber la respuesta? Pero queridos amigos tendré que deciros que aquí (si es que habeis pensado lo que creo que habeis pensado) los únicos estúpidos sois vosotros pues en realidad no es tan sencilla la respuesta ya que: las iglesias ¿no estan protejidas por Dios?
Tras mucho cabilar sobre el problema he deducido dos posibles y mas o menos verosímiles respuestas a tan dudosa cuestión.
Primera: ¿es que pese a su fe los curas y arquitectos (hablo de arquitectos creyentes por supuesto) no se fian de que Dios proteja sus edificios de la ira de Thor? Y si esta respuesta es correcta deberíamos pararnos a pensar en que si sus propios dirigentes dudan de su existencia, ¿no deberían dudar tambien sus otros creyentes?, ya sea por seguir al borrego gordo de la camada o porque se han dado cuenta de que algo falla.
La otra posible respuesta es bastante mas sencilla. Los pararrayos los ponen para recibir mensajes de Dios a través de la electricidad o incluso me atrevería a decir (por ser mucho mas problable y creible) para robar la televisión por satélite y el interneeet wi-fi, que todo el mundo sabe que también se transmite por los rayos para que los nerfs (que son inmunes a su daño) puedan recibirlo con mucha mas intensidad y sin tener que pagarlo ya que es un derecho de todo nerf de hoy en día.

Me despido hasta mi próxima cabilación,
SAlud!

P.d.: Cuanto esta entrada se publique automáticamente, yo estaré ya saliendo de Jaca hacia la france!

SIERRA SE LO MONTA FINO

Hola amigos, amigas, fascios que entran a este tipo de lugares para reirse pero no saben que tienen serios retrasos mentales y compañeros en mi seccion hoy voy a deciros que debeis hacer para FORMAR UN GRUPO DE MUSICA ALTERNATIVA, SER GUAYS POR DOS MESES Y SALIR EN LA Mtv.

Bueno el titulo creo que es claro y conciso, el nivel de dificultad de esta gesta es de 7 sobre 10 y para ello necisitais lo siguiente:

MATERIALES Y OTRAS COSAS

instrumentos, a poder ser extraños o no frecuentes

cuatro, o cinco amigos mas

un vestuario extraño

un bailecico extraño

un nombre para el grupo pegadizo

una cancion buena

los PROCEDIMIENTOS a seguir son los siguientes:

Un buen dia te das cuenta de que quieres ser famoso y guay, pero claro lo tuyo es el metal y sabes que para ser algo en el fantastico mundo del metal necesitas ser muy muy bueno y tu solo eres normalcito pero muy ingenioso, entonces te das cuenta que es mas facil competir contra el canto del loco que contra metallica y decides formar un grupo de rock, pero no rock estatal ni rock para quniceañeras sino rock alternativo. Bueno, has tenido una gran idea, pero para ello necesitas formar un grupo, eso es facil solo necesitas tener cuatro o cinco amigos pero mas importante que todo eso es tener un vestuario molon y gracioso pero tampoco hay que pasarse, algo mas o menos como esto:

es brandon urie el cantante de panic! at the disco

Bueno una vez que has formado el grupo, tienes el vestuario y sabes moverte de forma graciosa por el escenario solo necesitas un logotipo que entre por los ojos a toda la poblacion, ese logo debe de ir relacionado con el nombre del grupo por ejemplo "the red cocks" y un dibujo de un pene sonriente de color rojo, para el ejemplo nos llamaremos "the christbusters" y el logotipo sera el siguiente

Bueno, lo siguiente es hacer una o como mucho dos canciones buenas y otras nueve o diez de relleno para el cd, es importante tener una version ortera de alguna cancion historica, por ejemplo una balada de thriller o una cancion movidita de suspicious mind, bueno la cancion tiene que tener mucho ritmo y ser ortera a la vez por lo que hay que incluir instrumentos poco frecuentes, pero sin pasarse, una pandereta no es alternativamente ortera, es una chorrada, aunque puede valer. Una vez que tengais un minimo repertorio os teneis que dar a conocer por bares locales y festivales locales o podeis mandar un video hecho en tu garaje a youtube, vease el ejemplo

Una vez que os habeis dado a conocer ya solo queda firmar un contrato con SONY RECORD y ala a disfutar de la fama momentanea, pues solo durara por desgracia unos 5 años, lo justo para hacer dinerico. Nada os dejo con otro video que mezcla todo lo anteriormente citado

¡¡Es increíble que no sea mantequilla!!

Hola muchachada; hoy, mi sección se titulará:

"Gracias y desgracias de Tim Burton"

El pequeño Tim, contaba tan sólo 0 años cuando salió del útero materno y el médico le dió una "zurra" en la nalga izquierda; ésto marcó toda su vida.

En su infancia, sus compañeros de clase le tildaban de "raríto" y no se equivocaban (leía Edgar Allan Poe y veia pelis de Vicent Price...que básicamente es lo mismo; a veces libro y peli coincidían y Burton siempre pensaba que era mejor el libro).

Luego entró en el Instituto de Artes Gráficas de California (actual gobernador=Arnold Schwarzenegger), pero lo dejó porque no podía pagarlo; y la Disney le dió una beca.

Estuvo trabajando para el hombre que se supone que está congelado, varios años; pero los resultados no fueron ni buenos, ni eróticos (en "El zorro y el sabueso" eliminaron sus creaciones por parecer animales muertos en la carretera).

Hasta que llegó el gran día, le permiten hacer su primer cortometraje "Vicent" 1982, (éste es una autobiografía en el que un niño admira a Vicent Price.

A partir de ahí su obra no para de crecer (aunque son todas iguales), voy a enumerar las que considero importantes:

-Frankenweenie (1984): Como Frankenstein pero con un perro. Cortometraje bastante bueno.

-La Gran Aventura de Pee-wee (1985): Absurda comedia con un montón de disparatados cachivaches. Primera peli que te hace pasar un buen rato.

-Beetlejuice (1988): Una pareja muere y no aguantan a los nuevos dueños de su casa. Peli de mi infancia, los dibujos animados que posteriormente se crearon, me han convertido en el chico raro que soy.

-Batman (1989): Típica película de Batman, con el Jocker. Buena, pero nada del otro mundo.

-Eduardo Manostijeras (1990): Frankenstein con tijeras en las manos, en un barrio americano moderno. ¡¡Avon llama a tu puerta!!

-Batman Returns (1992): Más de lo mismo, Pingüino y Catwoman.
-Pesadilla antes de Navidad: Gran película de culto, la mejor.

-Ed Wood (1994): Pelicula malísima pero que me hace mucha gracia, que narra la vida de "el peor director del mundo".

-Mars Attacks! (1996): Clásico de televisión española para un domingo por la noche. Entretenida, pero comercial.

-Sleepy Hollow (1999): Johnny Depp (muy similar a Juanito Profundo) salva a un pequeño pueblo de las brujas y de un caballeros sin cabeza.

-El Planeta de los Simios (2001): Comercial...

-Charlie y la Fábrica de Chocolate (2005): Aunque la historia es un poco imperialista (diferencias económicas y estado de esclavitud de los Umpa Lumpa) es bastante buena.

-Novia Cadáver (2005): Similar a "Pesadilla antes de Navidad", se aprecía una enorme evolución en la imágen.

-Sweeney Todd (2008): Sangriento musical; podía haber sido mejor (con las canciones en español..por ejemplo) pero era muy original.

-_-_-_-_-_-_-_

También ha escrito varios libros y poemas; entre los que yo destaco "La melancólica muerte del chico ostra"; y un video musical del grupo indie "The Killers" en su canción Bones:

Burton (arriba) y el músico Fito Páez (abajo) no sólo utilizan el mismo champú, sino que además son muy parecidos.

Un saludo, Frikolico

Preguntas sin respuesta...¡RESPONDIDAS!

Antes de empezar he de decir que después de estas todas las entradas mias que se publiquen estaran programadas pues yo estare en Francia de viaje xD.

Hoy: ¿por que en los productos no comestibles (champús, lejías, etc) hay advertencias de: no ingerir?

Todos nos hemos sentado en el vater ha hacer aguas mayores y hemos cogido un bote de chámpu o similar para leerlo amenizando nuestro esfuerzo. Y en todos y cada uno de los textos de advertencia encontramos: No ingerir, o, en caso de ingestión ACCIDENTAL enjuagar rapidamente la boca y llamar a ......... . ¿Como narices se ingiere accidentalmente el chámpu?, igual hay gente que lo guarda junto al aceite y lo hecha con la carne o algo así...

De todas formas, si se trata de que no nos los comamos, porque no los hacen apestosos y de texturas asquerosas en vez de ponerles olor a menta o a fresa xD, tendrían que hacer como los de la crema para las almorranas, yo eso si que no me lo meto a la boca jajaja.

En fin, esta claro que si esos mensajes todavía existen es porque no se ha descubierto la fórmula para hacer un champú con buen olor y textura pero que no den ganas de comerselo. Quizas el nuevo acelerador de paticulas de 17 Km de diametro nos de una respuesta razonable a esa otra pregunta porque yo desde luego ya tengo sufiente por hoy.

SAlud!

En el nombre de LOL

Buenas gentecilla, soy Rapun el primo de Jano (jangil (XD)) y naaa que me ha dicho que me una a esta cacharra (XD), mi sección tratara sobre el Gran LOL, el dios que hace reir y os hare llegar su sabiduria a traves del TESTAMENTO DE LA GRAN CAPILLA RISUEÑA, cada vez que em pase por aqui os pondre un capitulo de este gran libro, hoy empezare por la introducción.

Por la gracia de LOL

LA RELIGIÓN DEL GRAN LOL

TESTAMENTO DE LA GRAN CAPILLA RISUEÑA

Introducción:

Os preguntareis, qué dios es tan prepotente de llamarse a si mismo “Gran”, pero acaso ¿no todos los dioses son grandes y poderosos?, de hecho LOL nunca se llamo “Gran”, el mismo sino que sus seguidores lo añadieron a su nombre, pues LOL, no quería otra cosa que hacer reír y feliz al mundo, y por eso es grande y respetado, él no quería conquistas, ni perdones, no quería grandes purificaciones, ni largas horas de penitencia o aislamiento, ÉL solo quería que todos fuéramos felices y riéramos

.

SIERRA SE LO MONTA FINO

Buenos dias, hoy estreno seccion, se llama sierra se lo monta fino, por el titulo es facil imaginar quien es el autor pero no de que va la seccion, bueno pues esta seccion tan guay y xaxi va de como hacer cosas guay con poco esfuerzo y poca pasta.

En sierra se lo monta fino hoy voy a explicar ke hay que hacer para conducir borracho y echarle la culpa a la reina madre o al yeti, segun buestra inclinacion sexual.


------materiales------


siete euros

llave inglesa

careta de carton de la reina madre o el yeti

camara de video

un amigo pringado

un amigo que no vaya muy ebrio



------procedimiento------



todo empieza cuando a eso de las once de la noche estas en tu bareto heavy y haces una ridicula apuesta que consiste en robar un coche y que las culpas y el peso de la ley caigan en la reina madre o el yeti, bueno todo el mundo sabe que uno de ellos no existe, es evidente que es la reina madre, pero puede colar porque no. Bueno, por aquellas horas ya te has pulido un dos euros en una jarra de cerveza, por lo cual solo te quedan cinco euros, con esos cinco euros lo mas sensato es que pidas 5 chupitos de aguardiente o absenta, segun tu capacidad de beber, despues de ello tienes que cojerte a un amigo pringau y llevartelo engañado prometiendole que hos vais de meretrices, un ejemplo de amigo pringao es el siguiente



Todo el mundo tenemos un amigo asi con cara de pene, bueno el otro amigo tiene ke ser el mas enrollado del grupo de heavys, por ejemplo este

Acostumbra a ser el mas mayor del grupo y por ello el mas heavy y mas enrollado. Una vez que tienes los amigos debes de robar una camara de video, es es facil seguro que hay algun japones de turismo por la ciudad y sino la camara del movil que con las nuevas tecnologias son de bastante calidad, la camara la debe de llevar el amigo molon y que va poco ebrio el amigo pringado solo debe seguiros mientras pregunta "¿falta mucho?", bueno despues vas al parque y escoges el coche mas cañero que haya, si hay alguno con dibulos de fuego mejor, mas heavy, sino da igual, en el fondo todos van a hacer la misma funcion

Posteriormente cogemos una llave inglesa que tenemos en el bolsillo y rompemos el cristal del coche y abrimos la puerta, nos metemos dentro y que el amigo pringao le haga el puente al coche una vez que el coche este en marcha solo hay que empezar a grabar temeridades y estrellarte contra un arbol, misteriosamente el amigo pringao es el unico herido en el accidente por lo cual podemos escapar y dejarlo ahi para que las absurdas autoridades piensen que ha sido la reina de inglaterra o el yeti, y ya tenemos video para fardar y montarnoslo fino siendo los mas guays del bar, la faena se puede complementar con matar a tres o cuatro pijos y grabarlo.

Es una manera sencilla y comoda de ganar dinero y combertirte en un hombre guay

bueno esto ha sido todo por hoy, espero que no os hayan ofendido las faltas de ortografia

Preguntas sin respuesta... ¡¡RESPONDIDAS!!

Hoy: Si atas una tostada untada con mantequilla al lomo de un gato...¿el gato caerá de pie o por el lado de la tostada?


Esta pregunta surgió a proposito de una de las leyes de Murphy (si es que se escribe así). Si los gatos caen siempre de pie (lo cual es dudoso pues un gato con un litro de vodka en el cuerpo dudo que caiga de pie, de hecho dudo que caiga de ninguna forma pues estara muerto) y las tostadas untadas en mantequilla siempre caen por el lado de la mantequilla (ley a la cual desafié el otro dia dandole una patada a la tostada). Cuando unes los dos elementos con una cuerda de cáñamo, ¿qué pasará?

Una de las teorías dice (como bien muestra la imagen derecha) que el gato y la tostada entrarían en un estado de ingravidez. Yo no estoy de acuerdo con esta teoría puesto que la ingravidez dentro del campo de acción de la Tierra es completamente imposible, al menos sin invocar a Chutulu.

Para mi el resultado serian en realidad bastante sencillo y revelador (ya se sabe que la ciencia siempre busca la solución menos rebuscada, parsimonia). EL gato caería de pie, después de dar unas cuantas vueltas por el aire provocadas por la fuerza contraria de la tostada, pero una vez en el suelo la fuerza aun permanente de la tostada le provocaría mas vueltas y al estar el suelo el resultado seria que caería lateralmente.

Hasta aquí mi sección de hoy,
SALud!

¡¡Es increíble que no sea mantequilla!!

Me estreno en este blog con una sección que espero continuar: "Es increíble que no sea mantequilla". Hoy hablaré de los polímeros o como diría mi amigo el gañan: ¡¡Los plásticos!!!!!!.

Y es que, querido lector, hay algunos plásticos que al verlos, dan ganas de comerlos; y me refiero especialmente a la plastilina y las plastidecor. Sus colores llamativos y su extraño olor forman una combinación explosiva que sirve de almuerzo a niños y ancianos seniles. Pero los fabricantes son muy listos y en vez de evitar que se las lleven a la boca, prefieren hacerlas comestibles... ¿qué será lo próximo? ¿esterilizar la carretera para que no haya infecciones en los accidentes?, o...quizá... un nuevo sabor de natillas ( pruebe las nuevas Danet Plástico, ahora con más aditivos).

*Los estuches que llevaban el color blanco eran piezas exclusivas

Otro tema a tratar son las comidas que en realidad son plástico (véase chucherías); los jamones son un ejemplo muy claro (¿quién no ha quemado uno para ver como ardía?), también los tubos de gelatina roja, o esos ositos tan..tan..tan duros que vienen en bolsitas (¡¡cómo me gustan!!) o esas piruletas rosas rectangulares llamadas lollipop... . La lista no acabaría nunca...

Hay también ciertos objetos plásticos que son usualmente chupados, como por ejemplo las patillas de las gafas, los cordones de nylon de las sudaderas o los tapes de los bolis.

Toda esta algarabía de sabores tiene su apogeo en verano, y os pregunto amigos, ¿por qué no venden turrón, ni ferrero roché en verano? eh? eh? eh? si es más fácil que se derrita un helado que eso... . Así que alzad vuestra voz y luchad por un mundo más justo en el que una persona pueda comer turrón en cualquier época del año.


Un saludo, Frikolico

Bienvenidos a Chatarrayud

Este blog es un proyecto bastante ambicioso por parte de unos amigos y yop mismo. Yo ya he creado bastantes blogs propios y solo uno compartido que no tuvo demasiado éxito, con este pretendemos que la gente se ría un ratico largo, comparta ideas con nosotros.
El blog imagino que lo organizaremos cada día una sección escrita por alguien diferente. Yo de momento ya me he pedido la sección: Preguntas sin respuesta... ¡respondidas! y conforme vayan registrandose los demás pos ya se vera que van a hacer.

Esperamos vuestros comentarios y aportaciones y que os divirtais leyéndonos.

SAlud!